こんにちは。
私はつい、人に執着してしまいがちです。特に、私から去りゆく人や、私のことを好きでいて欲しい人にです。
理由と対処法を知りたいのですが、どうしていいのかわかりません。お力添えをいただければと思い、相談させていただきました。

このところ、いくらか環境に変化がありました。
春から職場が長期間自粛（嬉しかったです笑）、その最中久々に家族の問題が私の中で浮上して、情緒が酷く不安定になり、その後カウンセリングなどを受けました。
そのおかげか、仕事が再開しても穏やかに働けたり、家族からは物理的に距離を置き、とても心が落ち着いたりしています。
今まで関心がなかったことにも意識が向きはじめ、もっとより良い環境に身をおきたい、という気持ちが強まってきました。

そんな中、交友関係を広げようかと友人に連絡をとったり、ネット経由で友人をさがしたりしていたのですが、それまでお話ししていた人（ネットのみの知人）から返信が来なくなって、久しぶりに、ものすごーーーーーく人に執着してしまいました。
連絡がない、反応がない、ということにものすごく敏感です。
それまで楽しくお話できていたつもりだと余計に、どうして？？！わたし悪いことした？？あの文がだめだったの？嫌われた？
と心配して落ち込みます。今回は二週間近く引きずりました笑笑
特に、実際会ったことのない人、会っていてもあまり本人をよく知らない人(仕事の話が多い同僚など)や、元から友人でも、長期間顔を合わせていない人に対しての発揮が凄まじいです。重いエネルギーも送ってしまいます笑（止め方がわかりません！笑）
逆に元から現実世界で友人で、返信が遅いと自己申告されていたり、友人としての付き合いが長い相手だと、遅い！と内心で怒ることはわりとありますが、落ち込んだりはしません。友人関係が続くことに自信があるからでしょうか。

小学生くらいの頃からそんな調子なので（昔は直接話す人にもそんな感じでした。今は大体、顔の見えないやりとりへが主です）、人の反応を伺ってへろへろです。
なのに、寂しがり屋で承認欲求も捨てられないので、Twitterなんかにも走りがちで…。でも人に合わせるのは苦手なので（マイペース）、話上手ではないです。
でも面倒くさがりで、気が合わないな〜と思った人や、面倒臭い！がMAXに来ると返信しなくなっちゃう、ということを私もやるので、相手の行動は責められないのですが。本当に。

先ほどふと、「私、人から必要とされてない！！苦しい！」と思っていると気づいたんです。
相手にとって価値がない、石ころみたいに思われてるんだろうな、など。
特に、「相手は私に同意してくれない」という気持ちが強いみたいです。うざいのかな、うっとおしいかな、めんどくさいって思ってるかな…とネガティブまっしぐらのドツボです。
誰かが褒めてくれたりするのは、お世辞だろう、誰にでも言うんだろう、と素直に受け取れません。そして同じ人が違う人を褒めているのをみて、それを比較し落ち込みます。
（ちなみに私が誰にでもたくさん褒める人間です　お世辞はあまり言いませんが、言葉が軽いとよく言われます…それで真剣に受け取れないんですかね…）
気づいたらこうだったので、心当たりはあまりないのですが、それっぽいことを考えてみると、父が全然かまってくれなかったり私の顔すら見ずに私を決めつけたり、母は私が一番と言う割に私よりいつも大切なものがあって後回しだったり、
もう少し大きくなってからは、変な（ヤバイ）家だったこともあり友達の話に馴染めなかったり、クラスメイトに恋愛のことで晒されてからかわれたり貧乏を馬鹿にされたり、なぜか嫌われたり（知らぬ間に足を踏んだか、単に気が合わなかったんでしょうけど笑笑）（いまだに、昔の話なのに殺意が湧きます笑　クソガキどもめ！笑）、仲の良い人は引っ越したり退職したり…
私の知らないところで世界が回っていて、私はいつも蚊帳の外、という意識は昔からあるような気がします。知らないうちに、離れていっちゃう、みたいな…？

自分に価値があると一番思えていないのは私かもしれません。でも、もう他人の反応に振り回されるのは終わりにして、もっとお気楽に生きていきたいです。
驚きの長さになってしまってすみません。
本題が埋もれてますが、タイトルの通りです。
ここまで読んでくださってありがとうございます。ヒントをおしえていただけたら、とてもうれしいです。
よろしくおねがいいたします。