日によって揺れる自分です。
長くなります。
すみません。
ご意見伺わせてください。

ダブル不倫が1年ちょっと続いて、
奥さんにバレた事がきっかけで
音信不通になりました。

相手は大学時代の元カレです。
昔、2年ほどつきあって振られました。
その後、心にフタをしていたのか、
ちゃんと悲しんだのか、今では
もう思い出せません。
大失恋のゆえです。

機会があって
再会した時は
なぜか涙が止まらず、
別れて以来25年以上会っていなかったのにそこから急速に心が近寄ってしまいました。

夫との関係は
離婚するほど嫌いじゃない。
結婚して23年、大学生から小学生までの子供達がいます。
ワンオペで仕事も家事も育児も
バランスを取って
やってきました。
夫と向き合う余裕もなく
半年に一度はつまらない事で大喧嘩して理屈で攻めてくる夫とは
対立する事を諦めてしまいました。
そこそこの幸せ。
衣食住足りてます。
家族全員健康です。
夫婦といえど揉めないように
距離を取っていこと思うようになりました。

彼には奥さんがいて子供はいなくて
それでもそれなりに幸せな生活をしているらしき事にちょっと安心した、というのが
再会した時の気持ちです。

私にとっては日常からの
逃げ場だったんだと思います。
そして、彼はそれでいい、と言っていました。
遠距離で月に２回、会えるか会えないかの関係でした。

奥さんにバレて
1ヶ月半は細々と繋がっていました。
でも、携帯を全て調べられて
奥さんからの追求にすっかり全てを
打ち明けたとの事。
繋がれるアカウントを
全て消されました。

お互い（その時は）本気で
でも、落とし所のない恋だと
わかっていました。
私も私にとって一番大切なのは子供達。
優先順位は決まっていましたし、
彼のダメな所も十分承知していて
だから結婚して欲しいとは思った事はないです。でも、依存、執着していて
一緒に過ごす時間が楽しかった。
ゆえに日々の張り合いでした。
頑張れました。
これは事実です。

奥さんにバレてからは
相当の修羅場だったらしく、
それでも奥さんは離婚しない事を選びました。こんな僕でも別れない選択をした奥さんに向き合わなければならない。
あなたと向き合うならあなたとだけ
向き合いたい。
最初は私が訴えられる事の無いように、と言っていたけど、途中から
もう「枷」を外してもいいか、
もう守れなくてもいいか、と
聞かれました。
暫くは連絡を絶とう、と一方的に
言ってくるのが最後で
それきり、音信不通になりました。

理性では全てわかっているつもりです。
自分の事しか考えられない彼です。
お別れするべきである事。
絶縁すべき事。

でも、まずは
依存と執着を手放して
彼から何を言われても
言われなくても傷つかない自分になる事が必要だと考えました。

そして、それには時間がかかる。
自分の感情がおさまるのを
今、待っています。
そして、心からの「感謝」だけを
伝えられ時期が来たら
ケジメをつけるための連絡をしようと
思っています。

でも、今はまだダメで苦しくて
日によって波はあります。
この苦しみをどうやったら乗り越えられるのでしょうか。
彼から拒絶される事が怖い。
二度と逢うのをやめようと言われ、
それに傷つくのが、ガッカリする自分が怖い。
でもそうあるべき、というのは
わかっています。
奥さんにそういう誠意を見せられるのが本来正しい夫の姿です。

自分軸です。
自立する必要があるのも
理屈ではわかっています。

音信不通後、我慢できずに
1ヶ月ほどした時に連絡をしたら
まだ落ち着かないし、携帯も見張られてるから、しばらくは連絡もできない、
連絡できるのは秋口ぐらい、
と言われました。
（本当にする気になれば
公衆電話からも、ネットカフェからも
出来る事もわかっています。
コロナ自粛の間はわからなくもないけど、
今、目に見えている行動が事実、である事も。）

私はどうしたいのか？
微笑みながら過去を振り返る事が出来ますように。
私は幸せになりたいし、なれると信じている。

ちゃんと、心からの「さようなら」を言いたい。
「楽しかった、ありがとう」を言いたい。
それでも、絶縁しよう、と拒絶されたら…。

私からの連絡は正直無いことが今は楽、
（奥さんからの追求に嘘をつかずにいられるから）と言われました。
私は私のせいで彼を不幸にはしたくないと思いました。
今度、コンタクトを取ってケジメをつけたらちゃんと別れを受け入れられるのか…？
本当は長い時間をかけて絆を確かめながらつきあっていたかった。
でも、バレてしまってそれはもう望めない。
彼との関係、せっかく長い年月を経て
また繋がったご縁だけは大切にしたい。
恋人じゃなくてもいいから
二度も本気で好きになった
相手なので、年に一度でもいいから元気でいる事を確かめ合ったり、少しの日常の報告をしたり、いつか長い人生の中で、互いが独りになる事があったら、もう一度ちゃんとつきあってみたい。

でも、別れのケジメはつけなくてはならない。
時間は解決してくれないですかね…。

後に後悔しない行動、というのは
しかるべき時期を待つ事なのか？
待たずに相手の真の気持ちを聞いて
別れを受け入れケジメをつける事なのか？

私は絶対に幸せになる、という
気持ちだけは固く持っています。
幸せになるためにどうしたらいいのか？
今、私がターゲットにすべき事は何なのでしょうか？

二度と縁が繋がる事を期待しない事？
感情に従って好きなものは好き、と認めても辛い。
夫と仲良くして幸せになって、彼との過去を葬る努力をする事？

心はコントロールできませんね…。
全て正しい。
自分が決めたならそれは後悔に値しない。

…私は今、どうしたら楽になれますか？
彼に今連絡を取って…迷惑そうな声を聞いて
ちゃんと傷つくのが一番早い失恋からの卒業でしょうか？
それともそんな事をしても、所詮時間と共に自分の心が決める時期が、一年後であろうと、三年後であろうと、十年後であろうと
やってくるのであれば、その時が卒業、と思って観念するしかないのでしょうか…？

26年の時を経て失恋の涙を流したアラフィフ大人です。