こんにちは。なかなか人に相談できない内容のため、こちらで相談させていただきます。宜しくお願い致します。
私は結婚して3年目の主婦ですが、夫と別居をしています。
別居のきっかけは性格の不一致でした。
私はパートで働いていますが、別居の数か月前からお小遣い欲しさにパパ活をはじめ、そこから抜け出せなくなってしまいました、
相手が既婚者であってもすごく魅力を感じてしまい、相手のために尽くしてしまったり、依存してしまうところがあります。
相手が望むのならと体の関係を持ってしまったこともあり、正直そんな自分が嫌でたまりません。
そして割り切った関係というよりも、すぐに恋愛感情を抱いてしまいます。
自分では、幼いころから自己肯定感が低く、他人の顔色を窺って生きてきたことが原因なのかなと思っています。
この状態から抜け出したいと考えているのですが、自分ではどうしたらいいか分からず、なんで自分はこんな異常なのかと考えてしまい、死んだほうがいいのかなとも思います。
まとまりのない文章ですみませんが、アドバイスいただけると嬉しいです。
依存の問題を扱うときは『本当は誰に愛して欲しかったの？』かを考えます。
家族関係を見直し、原因となった相手と向き合っていきます。
また、依存を抜ける鍵は『与える』ですが、その為に必要なのは自分軸と自己肯定感です。
依存の問題と向き合うプロセスをお話しします。
＝＝＝＝＝回答はこちら＝＝＝＝＝
https://counseling-sou.com/2022/11/05/marche-546/
ゆいさん、勇気をもってご相談頂きましてありがとうございました。
人を愛すること、好きになることは良いことなんですが、そこに罪悪感が生じると、辛い気持ちが伴ってきますよね。
相手が既婚者ということと、自分が別居中で現在は既婚者だからという理由ももちろん大きいと思いますが、それ以外の理由もあるんだと思います。
私にはゆいさんの「自分の生きたいような生き方が出来ていなくて苦しい」
そんな気持ちが伝わってきましたよ。
ゆいさんにとって、どんな生き方が出来たら良いと思いますか？
詳しい回答はこちらです▽
https://note.com/karinnneko/n/n6a79557ad93a
ゆいさん、こんにちは。
ゆか姐です。
今回、こちらのご相談について、何度か回答を書きながらも、なかなかうまくお伝えすることが難しく、
カウンセリングで色々お話を聞いた上でないとわからない部分もあり、ココロノマルシェでの回答は難しく思うこともありました。
そんな中で、少しでもお役に立てればと思い書いております。
少しユイさんが思っていることと違うこともあるかもしれませんが、何か得られるものがあれば嬉しいです。
さて、まずゆいさんのご相談をお読みして、
本当に聞きたいことはなんだろう？
と言うことが気になりました。
ゆいさんは、「この状態から抜け出したい」そう書かれていることの中に、自分を責めてしまうことをやめたい！そう感じている気がするものの、
最初に夫との別居については、さほどご自身の考えを書いておられませんよね。
パートナーというと、心理的に自分に近い人になりますので、そんな風に苦しんでいることがあれば、
パートナーに助けを求める方が多いように感じます。
パートナーへ何をどう伝えるかは人により、様々ではあるものの、パートナーへの助けや後悔、絶望、期待、そう言った心について何も書いていないことに、
私は一番に「なぜなのか？」が気になったんです。
カウンセリングの現場であれば、そのまますぐにお伺いしながら、どんな風に今の苦しみを捉えているのかを、
そのあたりも含め伺いながら進めると思いますが、今回はお伺いできないので、パートナーには「言えない（言いたくない）」という形で、
私ならどんなカウンセリングをさせて頂くか、お話をさせて頂きますね。
https://ameblo.jp/yuka-counselor/entry-12766037111.html