夫側が積極的でない場合のセックスレスについて相談です。
結婚して6年の夫がおります。夫婦共に30代前半です。同棲を始めた5年前から夫に誘われることが減り、今では私から誘ってやっと数ヶ月に一度セックスがあるかないかの頻度です。
それも、したいなーと可愛くおねだりしているうちはのらりくらりとかわされ、そのうち我慢の限界が来て私が爆発してやっとする、の繰り返しです。
私としてはその繰り返しにほとほと疲れているのと、夫に無理やりしてもらっているような辛さと、私がこんなに必死にならないとしないのか、という虚しさで苛まれています。
月に1回はしたいこと、私にとってセックスは性的欲求の発散ではなく、愛する人とつながりたいという欲求であること＝あなたのことが大好きだからしたい、という気持ちは冷静に伝えてきたつもりです。
夫曰く、「仕事が忙しくて余裕がない」、「自分としてもこんなに少ないのは異常だとわかってるけどタイミングが合わない」とのこと。しまいには、「じゃあ離婚しよう。俺は何のストレスも感じたくないし何に対しても責任が取れない。自分は結婚に向いてないし結婚という制度の意味もわからない。もし離婚したとしたらもう二度と誰とも再婚しない」とまで言われます。
確かに今彼の職場は人手不足で実際かなり多忙なので理解できるのですが、訳あって1年ほど無職だった時も今と同様の状況だったので、忙しさが根本理由ではないと思います。
彼自身、発言からもわかるように回避の傾向が強く罪悪感まみれの人です。過干渉の母親から理想の息子像を押し付けられてきて、幼い頃は身体的虐待もあったようなので、傷が深いのだと思います。
私自身も機能不全家庭で育ったので、夫とは同じ傷を受けた者同士理解し合えることも多く、支え合ってきたかけがえのない相手です。
夫のいない生活など考えられないし一番愛している人なので、二人が納得して充足を感じられる落とし所を見つけたいです。
ですが、私自身の我慢の限界も来ており、もうこれ以上どうしたら良いかわかりません。現状、何もなかったように普通にお互い接してはいますが、時限爆弾を抱えながら生活しているような気持ちです。
一度夫とはしっかり距離をとった方が良いでしょうか。夫のことを放置して自分のことに集中したらいいのかもしれませんが、それではただ夫の中から私の存在が消えていくだけで、本当にセックス皆無の夫婦になってしまうのでは？という恐れもあります。
まめこさん、こんにちは
「心が笑う人生」を創るひと
人生応援カウンセラーのmingoです。
相談を読んでいて、今とても苦しいなかで頑張っているんだなと感じました。
mingoからは「夫に変わってもらう方法」ではなく、まめこさんの心が軽くなるための回答です。
回答はこちら↓
https://ameblo.jp/mingo-palikari/entry-12978594397.html
まめこさん、ご相談ありがとうございます。
回避型男子に愛されるプリンセスへ ラブセラピスト みかりんです。
カウンセラーの勉強会でも取り上げさせていただいた、今回のご相談。
私自身の実体験や仲間たちとの会話からでも、感じることが多かったです。
私ごとながら、セックスレスのご相談をこちらで回答するのは初。
そんな私からの回答です。
https://ameblo.jp/happyprincessmika/entry-12978964302.html
まめこさん、はじめまして。黒江香です。
＞「自分は結婚に向いてないし結婚という制度の意味もわからない。もし離婚したとしたらもう二度と誰とも再婚しない」とまで言われます。
私もかつて、まったく同じようなことを言われたことがある女です。
回避傾向が強く、罪悪感の強い旦那さまとの、彼が乗り気でないセックスレス。
想像がつくか、つかないか、わかりませんが、罪悪感が強いと、愛と喜びで繋がるのが怖いんです。
”自分なんて、罪人なんだから、そんなことできるわけがない”そんな心理なのです。
愛する人とつながりたい、愛する旦那さまと愛し合うには？その視点でお届けしたいと思います。
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https://kuroekaori.com/archives/943