以前対人不安症のわたしが、ひとと仲良くなりたいという内容でご相談しました。
その後こちらに在籍されている複数人のカウンセラーさんのブログを読み、荒削りですが、自分の内側を見たものを言語化して、その上で新たに相談いたします。
よろしくお願いします。

表面上の悩みは、人に敬遠されること、ひとに話しかけてもそっけなくされる。けれど、他の人たちはわたし抜きで楽しく会話している様子を、自分の価値と結びつけてしまい、悲しくなっていること。

なぜこうなっているかを思い返すと、幼少期から成人後まで家庭崩壊した環境だった。
両親が親戚にまともに相手にされてなくて、子どもながらにああなりたくない！と恐怖だった。
けれど、現在自分は両親のようになっている。

その過去の出来事からの自分への思い込み
わたしが周りのひととうまく関係がつくれたら、未熟なこどもの自分から大人になれたと認めたがっていること。
自分が無能だから、大事にされないんだ。
だから、できるようになって機転が効くように立ち回りができればいいんだと頑張ったこと。

問題なのが、わたしよりもできてないと見えるひとが、人に大切にされてる。
できるひとが好かれて大切にされる訳ではない。
できなくても大切にされることがわかる。

なぜ無能なそのままのわたしを出すことが怖いのか。
→弱々なわたしを出したら、撥ねつけられるか受け取ってもらえない。見捨てられることが怖くて、そのままのわたしを出せない。

カウンセラーさんのブログを読んで何が必要かわかったこと。
大人の自分が弱々な自分を許さずにいたけど、受け入れて守っていくことが課題。
自分の課題として、世の中に対して敵意があること。
バカだから舐められる、いいように利用される、わたしのことを舐めるな！と臨戦態勢なこと。
天邪鬼なのですが、わたしは他人に対しても臨戦態勢なひとをよく見かけます。そもそもそれが普通じゃん、ならわたしのことも許して受け入れてよ！と思ってます。(他人の感情行動はこちらがコントロールができないことは分かってます。)
他の課題として、何があってもわたしは大丈夫と信じきれないこと。

日々の生活の中で、おそらく思い込みを外していくことが重要なことと、弱々な自分を排除してきたから、仲直りすること。
やりたくないことをやめていくこと。
こんな感じでしょうか。
かなり長文になり、申し訳ありません。
どうぞよろしくお願いいたします。