夫に対して毎日イライラしてすぐ闘ってしまう＆同じ空間にいるのも嫌で困っています。
結婚して5年、小さい子どもが二人います。夫は家事育児どちらもやってくれて、子どもたちのいいお父さんではあります。
上の子の産後に育児のことで派手に揉めて以来レス（夫側の拒否）になり、再構築のためにあれこれ頑張ってはきましたがどうにもうまくいきません。
一時は少し関係改善されて、ずっと第二子拒否されていたところから妊活できるまで持ち直したものの、結局レスは解消されず（私ももはや夫とはしたくない）、夫婦仲もデッドゾーンに入っています。
お互いに男女として好きじゃないし、すぐ勝ち負け・正しさの争い・自分は悪くない！みたいなことをやってしまうので、相手を敵だと感じて不信感が消えません。
私はレスと第二子拒否で長らく自分を否定されているように感じてひどく傷つき、お恨み帳を書いても書いても夫への恨みつらみが無くなりません。
夫におはようとか挨拶するのも目を見て話すのも嫌だし、夫が1日1回は嫌なことを言ったりやったりするのでイライラ負債が溜まります。
レスや第二子拒否が夫だけが悪いわけではなく夫にも気持ちや事情があったというのは頭で理解していますが、長いことすごく辛い思いで過ごしたので、どうしても許すことができません。
どうしたら諸々水に流して、夫と闘わず、普通に挨拶したり目を見て話したりできるでしょうか？
お恨み帳は、夫・母（まれに父）に対して怒りを吐き出したり悲しみに寄り添ったりしています。
ヴィジョン（夫とまた仲良くなってレス解消する）は、想像すると「キモッ」となったり、あまりに現実から遠すぎてうまく描けなくなってしまいました…。
しのさん、ご相談いただき、ありがとうございます＾＾
「「生きづらさ」の鎧を脱ぎ、楽で自由になる」がテーマの心理カウンセラー・野内みちるです。
しのさん、ご相談いただき、ありがとうございます＾＾
結婚して５年。小さいお子さんが２人いらっしゃる。
毎日、本当に本当にお疲れ様です＾＾
そして、夫さんとの関係について、いろいろ頑張って頑張って頑張ってきたけれども、武闘派風に言うと「刀折れ、矢尽き」みたいな状態になると、夫に対してイライラしたり同じ空間にいるのも嫌と感じるのも無理ないことかと思います。
（それぐらい頑張ってこられたということだと思います＾＾）
今日は、そんなしんどい状況の時、見ておくと良い以下の３点をご回答しました。
〇自分が本当に好きなことをして、自分を楽しませる。エネルギーチャージする
〇自分が本当に求めているものは何かを考える
〇自己否定を解く
何か少しでも参考になれば幸いです＾＾
▼詳しくはこちら
https://nouchimichiru.com/marche-160/
しのさん、こんにちは。メンタルコーチのミハルでございます。
・・・子育てのモメゴトからレス、第二子拒否とは、なかなかハードな壁の連続でしたね。
感情的にはさぞ、つらい大波が続いたことでしょう。
ふたりの幼子を抱えて、自宅で夫と戦う状況は、かなり厳しものです。
この現状を耐え抜いているご自分を、まず認めてあげてくださいね。
そこから「自分をゆるす」ことで、夫さんと戦わず、会話やあいさつができるようになるでしょう。
とはいえ、この流れも『順番』があるんです。
いきなり「夫を許して再構築！」へはいけませんので、ゴールまでのプロセスを書いてみました。
感情に善悪はありません。
「つらかったな、しんどかったな」から始めて、「自分を許す、夫を許す」ところへ行ければ
ぐっと楽になると思いませんか？
続きはミハルブログへどうぞ
https://ameblo.jp/miharu-nakano/entry-12877482536.html
しのさんこんにちは。キャンプカウンセラーのしゅうこです。
第一子の育児のことで夫ともめたのは、相当なダメージでしたよね。
（勝手がわからず不安だらけの第一子の育児。夫には一番の理解者でいてほしいのにね…。）
それだけじゃなくて、夫から長期間セックスを拒否。
身体の怪我に例えたら、長年拷問にかけられて全身ずたずた、
全身の傷から出血してるくらいツラいことだったんじゃないかなぁ、と思います。
そんなしんどい状態の中でも夫婦関係改善を目指してこられたものの、デッドゾーンだと感じているのなら、ハードルが高いチャレンジが必要になるかもしれません。
私自身、産後クライシスになりましたが、今では夫婦関係を改善することができました。
そんな経験も踏まえつつ、二本立てでご回答しました。
夫と喧嘩が絶えません。夫婦ラブラブと言わずとも、普通に会話ができるようになるには？
https://syukocounseling.com/2024/12/03/3114
夫と喧嘩が絶えない状態から普通に会話ができるようになるには？「死んでもいやなことをしよう」の意味
https://syukocounseling.com/2024/12/04/3117
もしかしたら『旦那さんを許せない！』と思っている分だけ、自分を許せていないのかもしれません。
『自分は悪くない』と思っている時、実は潜在意識では『自分は悪い存在だ』と自分を責めているのです。
その罪悪感はどこから来たのでしょうか？
＝＝＝＝＝回答はこちら＝＝＝＝＝
https://counseling-sou.com/2024/12/03/marche-689/
しのさん、ご相談ありがとうございます。心理カウンセラーの飯道さくらです。
私は2年前、15年の結婚生活の後に離婚しました。
私たちも「勝ち負け・正しさの争い・自分は悪くない！」をやり続けた夫婦でした。
私は元夫が大嫌いで、同じ空間にいるのも苦痛、うっかり手が触れようものなら「ぎゃー！！」と叫んでしまうくらい、全身で元夫を拒否していました。今のしのさんの状況と少し似た状況だなと思います。
結局離婚しましたが、離婚したからこそ当時のことを振り返って色々と気づきがありました。その経験も踏まえて回答させていただきますね。
続きはこちらから。
https://note.com/sakurahando/n/n28dcebf9c571