先日不倫がバレ（彼既婚、私はバツイチ子なし）、私から彼に「もう会えない」と一方的に別れを告げました。

離婚後私は実家に居候しており、経済的にも精神的にも
母親に甘えています。母に「情けない」
と罵られ諭されたのもありますが、不倫の恋の苦しみと辛さ、奥様への羨ましさで
何度も別れ話をしてきていたところに、今回の不倫バレが起こり、彼とおしまいにしたのですが、日に日に一方的に彼を捨てた自分、
自分だけラクになろうとした罪悪感、
母への罪悪感、彼の家族に対しての罪悪感、
元主人（不倫は離婚前からありましたが、直接の原因ではありません）や、元義両親への罪悪感など、罪悪感がボコボコ湧いてきて、苦しくて辛くて情けなくて、本当に自分が嫌いになってきました。

私の離婚の時も、主人も苦境だったにも関わらず、自分の辛さばかり訴え、離婚は嫌だという主人を置いて家を出て離婚しました。
いつも自分のことばかり。他人に寄り添う事が出来ず、都合が悪くなると逃げ出してしまう自分が嫌で仕方ありません。

今回の件でも、私は本当に彼を好きだったの？と自問自答しています。しかし、毎日
「ちゃんと眠れてるかな、ご飯食べられているかな、仕事で参ってないかな」と彼を思って余計辛くなってしまったり。

長女で幼少期から親に甘える事が出来ず、意地っ張りの甘え下手、超ファザコンでした。
大好きだった父が病死し、その頃から私の中での支えが無くなってしまった感覚がずっとあります。
彼にも主人にも愛してもらう事ばかり要求していた気がします。

どうすれば自分を許し、相手を許し受け入れ自分も相手も苦しめずにいられますか？
こんな私でも好きでいたいんです。
グレーでいたがるズルい彼も、受け止めてあげたいんです。でもそれは私が嫌なんです。

積み上げられた感情と思考の荷物をどこから手をつければいいのか、困っています。ヒントを教えていただけないでしょうか？よろしくお願いします。