はじめまして。根本さんのボイシーからこちらに辿り着き相談させていただきます。
5年前入籍後間もない時期に夫の浮気が発覚しました。お互いの両親を交えて話し合い、夫のことが好きだった私は、自分も悪い所があったと反省し再構築を選びました。その後子供も2人でき、慌ただしい中でも夫と家事育児協力しながら生活していました。しかし数ヶ月前から、夫が休日家族で過ごす時もしんどそうにしたり、子供達に怒ることが増えるようになりました。話し合うと、職場に好きな人がいる（片想いしてるだけで連絡も取り合っていないそうです）、私に対して嫌いではないが前のように感情がない、今は子供が小さいがいずれかは離婚したいと思っている言われました。
振り返ると、私は再構築を選んだものの、浮気を完全に許せておらず、不安や怒りを不機嫌という形で夫にぶつけてしまうことが多かったと思います。
毎日夫と一緒にいることが辛く、私がお願いする形で現在は夫とは別居し、週末だけ子供達と過ごす生活をしています。
根本さんやお弟子さんのブログを読んだりお恨み帳を書いたりして一度は夫を手放せたと思っていました。
しかし先日夫に、1人の時間に離婚後の生活ことを考えてる時間の方が多く、週末に家族と過ごすと現実に戻るためそのギャップがしんどいと言われました。その後私は感情が不安定になり、自分の気持ちを抑え込んで無理やり手放そうとしていたことに気付きました。自分を責め、夫に嫌われたくないから理解のいい妻になろうとしていました。
やっぱり私は夫のことがまだ好きで離婚したくないんだ、という気持ちを受け止めようと思いました。
まずは自分を大切にしよう、自分の楽しいことをして過ごそうと、カフェに行ったりヨガを始めたりしていますが、自分が心から楽しめている感じがしません。
私は幼少の記憶があまりありません。引っ込み思案で常に母と行動するタイプ、習い事は毎日のように行っていました。自分の意見を主張するのが苦手でらどうしたいか分からず母や周りの意見を聞くことが多かったように思います。自己肯定感がとても低いと自覚しています。
夫と離婚したくないという気持ちは受け止め、今私ができることは自分と向き合うことだとは分かっているのですが、いつも他人軸で生きてきたので、向き合おうとすればするほど自分がよく分からなくなります。
どののうにアプローチしていけばよいか教えていただければと思い相談させていただきました。よろしくお願いします。
どらいふらわーさん、はじめまして。キャロと申します。
私自身、浮気をして事実婚の夫と再構築しました。
つまり、私はご相談の夫側の立場ですね。
ここまでかなり順調です！おひとりでここまでやってこられたなんてめっちゃすごいです。
（そんなご自身をほめてねぎらってくださいね。）
今回は好きなことをやってるのに楽しめないというところに焦点を当て、私から５つ提案いたしました。
全力で応援しています。
回答はこちらからお読みくださいませ。
https://ameblo.jp/happykyaro/entry-12744920272.html
どらいふらわーさん、はじめまして♪ もしかして、優里さんのファン！？と思いながら勝手に親近感を感じておりました^^
さて、見失った自分らしさを取り戻し、大切にすることができるようになりますよ。そして、愛する男性と、幸せなパートナーシップを築けるようになりますので、大丈夫です。
もしかしたら、ご自分に厳しくしては、「まだまだ」「もっともっと」と、自分のいいところに〇をつけるよりも、ダメなところに×をつけてばかりではないでしょうか。
もちろんそうしてきたことにも理由がありますし、それができることもどらいふらわーさんの才能です。
ただ、そこを緩めていくことも、「向き合おうとすればするほど自分がよく分からなくなります。」を解決していくアプローチのひとつだと思います。
▼続きは、こちらからご覧くださいませ。
https://sweetrose.jp/archives/15978
どらいふらわーさん初めまして。
なぜか頼れるお父さんと言われる心理デザインカウンセラーの一水みゆきです。
今回はご相談ありがとうございました。
離婚と言われて、再構築しようと頑張っているけれど「自分を大切に」と思っても楽しめないという事ですよね？
これからどうすれば良いのか、どう向き合えば良いのかわからないという事でした。
自分を大切にするってカフェに行ったり、ヨガをしたりして楽しむことももちろん大事です。
でも一番大事なことが他にあるんですよね。
回答はこちらから↓
https://ichimiyu.com/cocoro-56/