こんにちは。
武闘派女子です。

私はプチ毒親、過干渉親に育ちました。
世間から見ると親は子どもが好きな家庭的なタイプですが、コントロールをされていたような（今もですが）感じです。

HSPで大人しい私は、明るくてハキハキしている姉や母とソリが合わず、あなたが悪いと責められて、信じてもらう体験も少なく、サンドバッグになることで妹の役目を果たして役に立ってきました。そのおかげで私は人にとても優しく、人を信じてあげられたり、お察し上手な能力を身に付きました。

小さい頃はそれで良かったですが、就活で生き辛さを感じ、生きていたのは親の価値観で自分の気持ちが分からないことに気付きました。あとアピール欄に長所が何も浮かばず、親に言われてきた短所はめちゃめちゃ思いつきました。

かなり衝撃でした。自分の意思で生きてきたと思ったら、親の言うことを聞いてあげていたし、信じてきた親も毒親だったことに衝撃を覚え、今は5年ほど解毒と癒着を離そうとしています。

根元師匠始めお弟子さんのブログを読んだりカウンセリングを受けたりでかなり癒され、
断捨離も成功し、人間関係も変わりました。
親からの小言も減りまだコントロールをしようとはしてきますが、そうは行くかと初めての思春期の続きと反抗期にきています。笑笑
姉も大人になりマウントやいじめも無くなりました。

そんな中で理想のパートナー、
ヘラクレスくんを捕まえました。

ヘラクレスくんは菩薩の様な存在で
人生何周目なのかなというくらい悟っていますし、仕事もバリバリに出来て、夜のテクニックもそれはもうすごくて身も心もメロメロです。（惚気ろと言われたらもう何十時間も話せます。）

前置きが長くなったのですが、私が悩んでることは、包容力のあるヘラクレス君に私は、親にしてもらいたかったことを求め続けてしまいます。
とっさの時の対応や私がピンチになった時の言動も細かくみてジャッジしちゃうんです。

親にしてもらいたかったことを求めるというのは、
親から責め続けられたり、テストで90点を取っても残りの10点の原因を言われたり、褒めてもらった記憶がほとんどありません。かなり小さかったのにハグ禁止令が出たり、私に自立して欲しい愛情が故、両親が間違えまくってました。笑笑

例えば、怪我をした時に→お前がぼーっとしてるからだ。
風邪をひいたら→お前の生活態度が悪い。病院代もタダじゃないんだ。
など親の〇〇すべき、〇〇と思うべき、など行動思想など親の正解とするものでないとダメだったような気がします。

私も当時は疑いもせずそう信じてました笑笑
今は大人になって〇〇すべきと思い込みが自分を苦しめて、両親もかなり生き辛いのではないかと心配になります。。。

なので、その小さい頃に積もったこうしたかった！ああしたかった！を彼氏に叶えて貰おうとおねだりや、さりげなく甘えたりしてしまいます。

アイス1日に３個買ってくれるかなあ。頼んだくせにご飯残しても怒らないかなあ。これ買ってくれるかなあ。迎えに来てくれるかなあ。言わなくても分かってくれるのかなあ。私が仕事でつらくて泣いてヨシヨシしながら朝まで私より先に寝ないかなあとか、この話覚えてるかなあ？って
試される方はほんと嫌だと思うんですが…
私のこと本気で愛してるの？って
一つ一つ細か〜く言動を見ちゃうんです。

彼氏は私のプチ試練を無表情でしれっとクリアしていきます。私も彼をヒーローにしてあげられる
喜び上手な彼女っていう自負はありますが、

でもそろそろ出会って2年。そんな私をやめたいです。最初は男女の関係だったはずが、私が心を開けば開くほど、最近私って彼氏の子どもみたいじゃない？やめないと嫌われるんじゃないか？って不安になります。

お腹びろーんって見せて、おしりフリフリする犬じゃなくて、出会った頃の猫に戻りたいです。犬でも自信を持った犬になりたいんです。。。