元彼と別れて、もう2年は経つのに未だに未練があって落ち込んで落ち込んでしょうがありません。

私は元引きこもりで、30代にして初めてできた彼氏でした。今も30代です。

元彼はハグでギュッとするのが好きな人でした。
言葉でも、大好きだよと言ってくれる人でしたが、ギュッとするのが好きなのに表れているように、体で愛情を感じる人らしく元彼自身もギュッとしたり体で触れ合うようなコミュニケーションで安心を感じるタイプの人のようでした。体で感じるとか、感覚優位の人でした。頭で感じる地位とか名誉とか、見栄えよりも、大好きな人と一緒に生活するのが生きてる上で一番大切だと思っている人でした。

対して私は言葉とか説明とかで納得しないと安心できないタイプで、理屈？人間です。頭は悪いんですけど…。

私と元彼で人間としての物事の捉え方のタイプの種類が全く別な感じです。私は大好きな人と一緒にいるのも大事だけど、社会的な信用とか信頼、見栄えとかも同じくらい大事だと思ってるタイプです。

それから、元彼はもともと、未成年の頃からタバコを吸い、小学生の頃に発症した持病があり、一生服薬のようなことをしないといけない状態です。でも、服薬のようなことをちゃんとしていれば普通の生活が送れます。

食物アレルギーや、それに近いことが他にもあり、バツイチで息子も2人いますが、息子さんとの交流はないそうです。
でも、元彼のことは絶対に童貞だと思っていたので、婚姻歴があって、尚且つ息子が2人いる！とかすごくびっくりしました！！！

絶対に童貞だと思ったのに、元奥さんがいて、その女性を含めて歴代何人か彼女がいて、ちゃんと自分の人生を生きて、人間関係を自分から築けるというのが純粋に凄いと思ったのと眩しかったです。
私は10代後半から20代を全て引きこもってて子供部屋おばさんを今でもしてるような感じで、友達も彼氏もいないような人間なので、びっくりしました。

元彼と別れてしまったのは、私が性行為で達しなかったからです。たぶん、元彼に持病があり、未成年でタバコを吸ってるし、子供とか生まれたら、その子の身体とかに影響したら嫌だなとか思って神経質だけど安心できなかった。他にも元彼はいじめられた経験があり、とても人間不信だし、出かけるのが少し苦手だし、結婚とかもしても、気軽に一緒にお散歩とかもできなさそうだと思いました。結婚生活で起きた問題を一緒に解決してくれなさそうとも思ってしまいました。あと、元彼と私とでは物事の判断する時の基準の匙加減？みたいなのが余りにも違い過ぎました。元彼の判断を見て、私はえっ！とびっくりすることが多くて、普通こうするよね？みたいなことが多々ありました。でも、私の普通も少し神経質寄りなので、おおらかな判断をする彼と、少し神経質な判断をする私でそこも合わなかった。
だから、心とか体が安心しなくて性的に達しなかったのかなと思いました。そのことは元彼には絶対に言わないです。面倒くさがられそうなので。

本当はギュッとすることに対しても気持ちよさも心地よさもなかったです。でも、好きで困っています。

体で安心を感じたりコミュニケーションを取る、この彼と生きていく限り、体の接触とか性的なことは一生だし、合わなくてお互いに大変で消耗するだろうなと思ってお別れしました。私はあまり性的なことを元彼とはしたくなかった。でも、好きです。

私と元彼は、物事を認識するときのタイプも違いすぎるし、一緒にいても落ち着かないし合わないとわかっているのに、うまくいきたかった、ずっと一緒にいたかった、という気持ちがずっと残っています。極めつけは職場が一緒で毎日のように顔を合わせます。

こんなことを考えるのはアホですが、元彼がほかの女性と親しくしたり、好意を寄せて（元彼は、その女性を、結構長い期間よく見て安心すれば、自分からちゃんと関係性を作れる人です。私はできない感じです…。）笑顔をその女性に向けたり愛情を注いでギュッとしたりする未来はたぶん、元彼の性格からしても来そうなのですが、それを考えると苦しくて苦しくてしょうがありません。

自分は頭でっかち心配性人間で、もし、子供がこうなったらとか、散歩も気軽に2人で行けないし、持病もあるし、私の人生が大変になるとか私の負担とか不満ばかり考えてしまうけど、たぶん、元彼を普通に受け入れて動じないし、包み込むような女性はいると思うんです。

私は受け入れられなかったのに、他の人ならうまくいくのにと思って、私は頭でっかちで子供っぽ過ぎると思って落ち込んで落ち込んでしょうがありません。

事実元彼の奥さんは、それが気にならなかったわけだし、元彼の離婚理由は、省きますが、しようのないことでした。でも、それがなければずっと元奥さんと一緒にいたそうです。元彼は話を盛るとか、見栄を張るとか本当にしないし、嘘を本当につかない人だったので、たぶん、本当にずっと一緒にいたと思います。

元彼は、若くして親元を離れてデキ婚した人で、私は引きこもって三十代で初めての彼氏で、未だに親に頼ってる子供部屋おばさんなので、何か、元彼と私とで根本的に人間としての何かが違うなぁとも感じます。

性的にも良くなかったし、ギュッとした時の気持ちよさも心地よさも無かったけど、人柄とか今まで生きてきた雰囲気、静けさとか、愛情深いところとか、元彼の、そういうところにすごく惹かれて本当に忘れられません。

こんな私じゃなければうまくいくかもしれない、他のもっと大人で動じなくて包み込むような女性なら元彼を安らがさせたり、性的に元彼もその女性もお互いに、とてもいい感じなのかもしれない、相思相愛な状態の人が必ずいると思って、そんな妄想で自分を疲弊させるのは馬鹿だとわかってるんですが、日常生活にも支障をきたしてるくらい落ち込んで落ち込んで、生きてるのも楽しくありません。（そもそも、興味のあることも何もなくて生きててもつまらないです。）

今すぐに別人になれないし、大人で動じない包み込むような女性になる方法もわかりません。

忘れようにも忘れられません。
きっと、私に合う人は他にいると思いますが、
新しい人なんて絶対に考えられないし、天変地異で彼氏みたいな人ができたとしても、元彼のことがよぎってしまってお付き合いとか絶対に無理です。

好きもあるけど、情のようなものもわいてます。
苦しいし、わけもわからなくなってます。自分も元彼に安らぐし、元彼も私に安らぐような一生一緒にいられて隅から隅まで元彼にぴったりの女性に生まれてきたかったです。

でも、最近は引きこもりから少しずつ抜け出して働けるようになったけど、高齢父母と私という家計に私の薄給の給料も完全に組み込まれて生活が回ってるし、妄想が強い自意識過剰の子供部屋おばさんで人間関係を自分から作るとか無理で、今回付き合えたのは、色んな条件がたまたま重なっただけで、本当は男女交際とか結婚とか私の人生にありえないことだから、束の間、彼氏とかできて夢が見られたのも、忘れられない要因になってます。

ないものねだりばかりして、健康的に諦めがつきません。

長文で分かりづらくてしょーもない内容で申し訳ありませんでした。

どう考えたら、元彼を安らがせるような女性のこととか、元彼が他の女性に好意を持ったり愛情注いだりギュッとすることに苦しさを覚えなくなりますか？