高校生からダンサーを本気で目指して、アメリカにダンスコンテストで短期留学したり、高校の文化祭も休んでダンス行ったりするなど、その頃は寝る間も惜しんで没頭していました。
地元の新聞に載ったり、1日警察署長を任されたり、家族含めたくさんの方に応援してもらいました。
しかし、昨年9月に交通事故に遭い、自分と向き合う時間ができたことで、ダンスに対する本音（今まで見ないようにしてた本当の心）が見えてくるようになりました。
事故に遭う前や入院中もでしたが「私はダンサーになる道しかない。こんなに応援してくれる人がいるからダンサーとして結果を残さなければならない。」とやりたくないこともメンタルが崩されることもあえてやっていました。それは成功するためには必要だと信じていたからです。本などで「成功するために辛い道を選ぶ。だってそうでないと見ることのできない世界があるから。」という結果を残している方たちが言っていた言葉がずっと心に残っていたからです。だからどんなに寝る時間がなくてもキャパオーバーでも「やります！」と言ってどうしたら先生の役に立てるか考えて常に気を張って生きていました。
（私は人からよくふわふわしてるねとか天然だねと言われることがあります。自分でも自分の心は平和だなぁと感じる事はあります。ですが、仕事の面ではそういった性格が裏目に出てしまうので、とにかく出さないように気を張るようにしていました。）

３ヶ月入院している期間は強制的にダンスから離れられる期間で、毎日リハビリの方や看護師さんと平和にお話ししたり、たくさん寝たり、家族と電話したり、昼間ぼーっとしたりなど事故前とは真逆の生活をしていました。最初は慣れなかったし、トイレやお風呂も自分で入れなくて、自分のプライバシーが傷つく感覚がありましたが、それと同時に、これまでどれほど恵まれて、どれほど幸せに生きてきたのかということを身に染みて感じていました。それからある程度自分で動けるようになってくると、少し余裕も出てきて、病院での生活が心地よくて、心が満たされていくと感じる自分がいました。そこから「あー自分は自分の心と体を大切にすることが1番大事なのではないか」とそうすることで家族や食事などに対する感謝を大切にできると。
そう気づいてからまた退院してダンスをする生活を始めたら、自分のこと、家族のことなどをまた犠牲にして感謝を忘れてしまうのではないかと怖くなりました。

実際に退院してからもダンスを続ければいいのか、それとも違う世界でも足を踏み出してみるのか悩む毎日でした。
そして今まで本気で目指していたダンサーという仕事を、無意識に本気で目指せなくなっていました。
ダンスから離れてみたい自分がいることに気づきました。「辛いことをやり続ければ、幸せになれる」
今は、そんなことで、迷って悩んでいるうちに、そのような心の穴を埋めるように過食するようになりました。もともと過食症にはずっと悩んでいて、現在19歳ですが、高校2年生ごろからずっと悩んでいました。親にはまだ話せていません。退院してから約3ヶ月経ちましたが、1ヵ月ほど以前より過食の頻度も上がり、病的に食べている感覚があります。ダンスの世界は、見た目にも厳しい世界なので見た目をすごく気にするようになり、でもそのダンスを本気でやっていた時は、その時のストレスなどで過食してしまうといったような負のループに陥っていて、1度も今まで自分の理想の関係になれたことがありません。それもあって、ここ最近は特に人に会うことが怖くなりました。

ダンスで関わっていた人たちをもちろん、友達に会うことも怖くて誘われても断ることが多くなりました。自意識過剰かもしれませんが駅や街ですれ違う人と、一瞬でも目が合うことが怖くて、下を向いて歩いてしまいます。本当は自信を持って歩きたいです。過食になる前は自分がこの世で1番綺麗だと思って恥ずかしながら生きていたので、今だって正直そうやって思って生きたいです。ですので、今はほぼニートで引きこもりです。でもこの状態から抜け出すためには、やっぱり外に出て人と話したり、誰かに相談してみたいすることが大切だとわかっているので、勇気を出して親に過食症の事は言えなかったけれど、ダンスから少し離れてみようと思っていると言う事は伝えてみました。今は心が沈んでるからこの状態でダンスを続けていても良い結果には結びつかないと思うと言うことを話しました。親は私のダンサーになる夢を自分の夢のように応援してくれていたので、正直一旦離れたとしても、ダンサーには戻ってほしいと今までの努力がもったいないと言ってます。ですが、心が病んでる私の気持ちも理解してくれて、一度無料で相談できるカウンセリングを受けてみたら良いと言ってくれたので、今回こちらに相談してみています。

私は今この傷ついている心を直すためには、自分がワクワクすること、とにかくやってみることが1番の薬になるんじゃないかと思って、食の感謝を感じられる。農業や心の安定だったり、体の知識つけられるヨガ留学だったりするのにも興味があるので、そういったことをやりたいです。1番はいろいろな場所に行って、いろいろな人に出会って、いろいろな生き方を学んで、自分らしい生き方を見つけたいと思っています。
その上で、もう一つ問題なのかお金です。どうやってお金を稼いでいくのかまだ決められていなくて、これも親を不安にさせてしまう原因の1つだと思うのでどうにかしたいんですが、まずは心を直したいと言うのが私の本音でそれからどうやって生きていくか考えて、お金も時間もたくさん費やしてくれている両親に必ず恩返しがしたいと思っています。
殴り書きで大変申し訳ないですが、今の私の心のモヤモヤを書かせていただきました。
よろしくお願いいたします