初めて相談させて頂きます。海外に住んでいる、2人の子供がいる既婚者です。外国人の夫は日本語は話せませんが、私は彼を信頼しているし、夫婦仲は良い方ではないかと思います。スキンシップも取りますし、セックスレスでもありません。今ある家族を大事にしていきたいと思っています。

ただもう一年半くらい、ずっと昔の元彼のことを毎日のように考えてしまっています。去年Facebookで元彼の結婚報告を見て以来です。

彼は、大学の部活の後輩でした。身体能力が高く今後を期待されていた後輩で、ある頃から仄かに恋心を抱くようになりました。当時私は部活のマネージャーだったのですが、部内での他の人間関係等に悩んでおり、そういった気持ちを見せないように努めていました。彼とは特別仲が良かったわけではなかったけど、普通に先輩後輩として会話が出来る感じでした。その後、とあるきっかけで他の部員に私の気持ちがバレてしまい、私は確か本人に言わないで、と言った筈なのですが、暫くして本人に伝わってしまいました。しかし、彼も私の事が気になっていたのか、その話を誰かに聞いて直ぐに私にメールをくれました。その日の夜に会いたいと言われ、大学の構内で２人で会い、付き合うことになりました。抱きしめられ、手を頬に触れられて、キスを求められました。

私は周りの子に比べて胸が大きい方で、よく揶揄われていました。私は一緒に話がしたい軽い気持ちで、付き合って間もなく彼を自分の部屋に入れてしまったのですが、直ぐに服を脱がされて身体に触れられました。彼が女性経験はないと聞いていたし、まだお互いのことをよく知らない間に性的な関係になることに戸惑いましたが、好きな人に身体を求められる嬉しさから抵抗はしませんでした。その時はセックスのことをあまり知らず、自分をどう気持ちよくするかも分からず、全部受け身でした。それから何度かお互いの部屋で会えば、彼が身体に触れることを求めてきましたが、裸で触れ合っても妊娠が怖くてコンドームなしで挿入することは拒否したり、恥ずかしくて彼のものを刺激して気持ちよくすることも出来ませんでした。その後、彼がコンドームを用意してくれて挿入にいたりました。お互いに初めてでした。終わった後に、よかった、と言ってもらえたことが嬉しかったです。その後、ピルを飲んでほしいと言われました。

しかし、その頃授業がかなり忙しく、部活の両立だけでも大変な時期で、ピルの処方ために病院に行くこともしませんでした。そして、会うたびに私が自分の悩みを話してしまい暗い雰囲気にさせてしまうこと、デートにも行けないこと、ピルも飲まず私がセックスに積極的でないことなどが原因か、初体験から間もなく、彼に私といても楽しい事がないと言われました。そう言われたショックで彼の前で泣いてしまい、ごめんねと謝られ、抱きしめられました。その流れでセックスすることになりましたが、彼に頼まれてフェラをして、その最中に口の中に出されて終わりました。

その後一変して態度が冷たくなり、話し合いやデートを持ち出したりしましたが取り合って貰えず、私も距離を置くことにしました。１０日程全く連絡を取らずにいたら、彼から会って話したいと言われ、別れを告げられました。私も自分に非があったと思い、付き合って欲しいと言われて嬉しかった、自分のことばかり考えてしまって申し訳なかった、と伝えました。彼も、自分が全部悪いと言って、初めての相手が私で本当に良かった、と言っていました。そこできちんと別れたかったのですが、最後に抱きしめられてキスされました。舌を絡めたら別れられなくなる気がして、私は口を閉ざしたまま、暫くそうしていました。

その後は業務連絡以外は連絡を取ることもなく、すぐに別れることになった気まずさはあったけど先輩と後輩という立場で部活を続けました。別れてから一年以内に、２回だけ会いたい気持ちやまだ好きな気持ちを伝えましたが、２回目は他に好きな人がいることを仄めかされ、直接会いたいと言ったにも関わらず電話で会話を終わらされ、そして途中で切られました。自分だけ期待して待っていて馬鹿みたいだったな、と諦めることにし、もう自分からアプローチすることはやめました。

数ヶ月後、同じ学部の先輩と付き合うことになりました。その先輩とはよい関係を築き、一緒にいて楽しかったけど、遠距離で、やはり元彼への気持ちが残っていることに気づき私から別れを告げました。

元彼へはmixiへの友人申請以外は連絡しないでいました。そして、仲がいいマネージャーの後輩と一緒にアパートで食事して遊んだ時に、その後と元彼が付き合ってないのに身体の関係を持ったことを聞きました。ショックというより、それで気持ちがスッキリした気分になり、これで前に進めるかも、と思いました。（ちなみに彼女は元彼と付き合ったけど暫くして別れ、別の部員と結婚しました。）私もその後は他に好きな人ができたり、留学先で今の夫と出会えて2年後結婚することになり、元彼のことは殆ど考えることがなくなりました。

元彼からは直接メッセージはなかったけど、メールアドレスの変更のお知らせや、Facebookの友人申請が来たりしました。元彼はごくたまにSNSを覗くと、ずっと新しい彼女が出来なかったり、失恋続きのようでした。そして、昨年結婚しました。奥さんも可愛くて素敵な方のようでした。

それまでずっと忘れていた筈だったのに、私は彼の結婚報告を見て以来、付き合っていた頃の感情を思い返したり、あの時こうしていたら、と色んな妄想をするようになってしまいました。元彼は、私の事が好きだった別の後輩部員や、私と仲がよかった別の後輩マネージャーと親しい関係だったりして、私の話をした事があるのかな、と気になってしまいます。初めて2人でしたセックスも、上手くはなかったけど、初めて奥まで挿入された感触、愛撫している時の様子、整った筋肉質の身体、その時交わした短い会話を、今になって毎晩のように思い返してしまいます。あの時の2人だけの空間を、私に触れた感触を、その時の感情を、元彼はまだ覚えているのでしょうか。

去年始めたInstagramからは元彼からフォローが来たので、私もフォローしました。数ヶ月前、赤ちゃんが産まれて報告があったので、私はInstagramの投稿のコメントに、お祝いメッセージを送りました。直接のメッセージを送るのは本当に10年ぶり以上でしたが、普通に返信をして貰えました。

私もそれ以上はもう連絡を取ってはいけないと考えています。お互いに今の家族を大事にするべきですし。部活の皆と一緒に彼に会えるのがいいですが、海外に住んでいて部活での集まりに参加できない私は、もう二度と元彼に会うことはないかもしれません。彼が今の家族を大事にして欲しいと思う一方で、また彼と話してみたい、そして心の奥底では、また抱かれてみたい、という感情が渦巻いています。でも、その感情を外に出していけない事は分かっています。

元彼はあまりSNSに投稿するタイプではなかったのですが、最近は赤ちゃんの投稿が多く、可愛いし元気に育って欲しい気持ちもあって、ついいいねを押してしまいます。元彼は私の投稿にいいねを押す事はあまりありません。

元彼にとっては、私はただの過去の人なんだろうと思います。私はきっと空気みたいな存在でいればいいのだと思います。お互いに何も連絡しなければ、私は今のままの関係を保てば問題ないのでしょうか。今の悶々とした気持ちから解放されるには、どうしたらいいでしょうか？

長文失礼致しました。