私は５０代の中間管理職（男性）です。
４月から現在の部署に着任し、半年経つのですが、立て続けにいろいろな行事や仕事が各方面から入り込み、直属の上司からもあれこれと仕事が降って来ます。私の前任の人は３年間今のポストにいたのですが、あれこれと多くの仕事をうまくこなしてこられてきたようで、上司からも部下からも、私は、常に前任の人のことが引き合いに出されます。なので、この半年間、私は、前任の人と遜色ないレベルで仕事がさばけない自分に自信をなくしてきました。

私はそんな中でも、一つ一つ少しずつでも仕事を前に進めようと努めてきましたし、やらなければならないことは何とか片付けてきているのですが、上司からは老婆心（？）なのか、私の仕事の進み具合について細かく言われることが多く、また、部下の仕事のことで私が処理しなければならないことが起きたり、今日も自分の思うように仕事がさばけなかったという気持ちが、毎日のように続きます。

そうして上司だけが気になるわけでなく、部下のことも頭痛の種であります。私の部署にいる部下は私と同年代の男性が２人、同年代の女性が１人、若い男性が１人という構成です。問題がある部下もいます。

①同年代の男性のうち１人は、４月に私の部署に配属されたのですが、石橋を叩いて渡る性格なのか、仕事が思うように進まずコンスタントに残業が多いので、他の社員からも心配されています。それで何とかならないかと上司からも他の部下からも言われるのですが、有効的な手立てが見つからないことに手詰まり感を覚えます。
②同年代の女性は、仕事は丁寧できちんとされる点は評価できるのですが、他人に対する態度が厳しく、誰々はこういうところが問題だというふうに私に言うことも多く、また、私に対しても、私が作成した書類の誤りを見つけて、あきれたという感じで私に言ってきたり、自分の部署の問題はちゃんと把握してほしいなどと、私に説教じみたことを言ってくることもあります。そして、他人の間違いを私から指摘してほしいということも時々言ってくることもあります。どこか自分の正義を振り回して他人を追い込んでいく感じです。私も自分の誤りを反省することはあるのですが、内心ブチ切れていることが時々あります。かと言って私が強圧的に出たら、それこそパワハラと訴えられることは間違いないので、どうにもうまくコントロールできない自分が悔しいという思いがしばしば起きます。

この半年間、夏場の一時期を除き、残業も多く、それでもその日の仕事に何とか区切りをつけたら退社していますが、上司も、一部の部下も私より遅くまでいることがしばしばで、私は申し訳ないという気持ちに駆られます。また、これまで複数の部署で中間管理職の役割を担ってきましたが、現在の部署が一番ストレスがたまる感じです。この半年間、金曜日の夜になれば、ようやくホッとする感じがするのですが、それでも、仕事のことはどこか頭のすみから離れず、日曜日の夕方になると憂鬱になります。月曜日の朝出勤するときは非常に気が重いです。自分が情けなく思われ、自分のキャリアに行き詰まりを感じて、何か機会があれば、上司に降格を申し出たいくらいです。

私はきょうだいがおらず、きょうだいげんかもしたことがなく、子どもの頃はよく他人からいじめられることも多かったし、大学に入ってからも他人と話をしていても話のマウントを取られてしまうことがしばしばあり、女性からも好かれることがなかったです。それでも私は家庭を持つ身になり、子どもも成人しています。ただ、今までずっと自分の容姿や性格に自信を持てずに生きてきたように思います。他人が「仕事ができる人間」と言われるのを聞いて、私は仕事ができないやつだと思ったりしてきました。

こんな年代になって、なんでこんなことに悩まなければならないのかと、情けなく、どうしたらいいのかと考え日々過ごしています。