こんにちは。
私は、もうすぐ子供が生まれ母になるのですが、今回は自分の母についてずっと心に引っかかっていることを相談したいと思いました。

今、私は35歳なのですが
5歳ぐらいのときに母が離婚して、そこからは別の人と結婚し、その人とも私が小学6年ぐらいのときに離婚しました。
実のお父さんも、次のお父さんも大好きでした。
離婚する前、幼かったので何ヶ月なのか何年なのか分かりませんが、
私と妹とおばあちゃんの3人で暮らしていた時期があり、あまり母と過ごした思い出がありません。(私が大人になった時に、その次のお父さんから聞いた話によると、その頃に母とその再婚の父が出会った時期だったらしいです)
でも実のお父さんとはその頃よく遊んでいて大好きだったのは覚えています。
そして、母とすごしたことをあまり覚えていなく、ある日の夜に母がおもちゃをくれたことを覚えていて、私はその時、母には私より大事なものがあって私は一番じゃないんだ、その罪滅ぼしでおもちゃで誤魔化そうとしてるんだと幼いながらに感じたことを未だに覚えています。
そしてその後、おばあちゃんから母と父が離婚することを聞かされ、本当に辛くて号泣したことを覚えています。
今思うと、普段いない上に、離婚の話すら自分でせずおばあちゃんからというところも、まったく…という気持ちです。
しばらくその父のことも忘れられなかったのですが、新しいお父さんにも割とすぐ懐くことができとても幸せに暮らしていました。
また、その頃もたしかに母からの愛情もたくさん感じていました。
その父とも離婚してまたとても辛い思いをしましたが、
私はずっと5歳頃の母と一緒にいられなかった時期のことが心に残っていて、私は本当に母に愛されていたのだろうかと疑いが晴れず、どこか母を信頼できないところがあります。

出産を控えて、最近より考えるようになり、一緒に暮らしていた子供の頃は母が大好きでこの母でよかったと思っていましたが、
最近、もしかして母は毒親だったのか？と思ってしまい、私も当たり前にいつも傍にいて欲しかったし愛されたかったと思ってしまいます。
また、親からされたことは連鎖するというような話も聞いたことがあるので、自分も子供に同じ思いをさせてしまうのか？と思い怖いです。

分かりづらい文章ですみません…。
母に対する大好きな気持ちと
その反面、結局は子供である私より大事なものや人があり、本当に愛されていたのか、毒親だったのではという疑いの気持ちをどう扱って折り合いをつけていったらいいのかわかりません。
ちなみに母は18歳で私を産み、若くて大変だったのもわかりますが、もっと安定した安心感のある親ならよかったと思ってしまうこともあります。
もう30年ほど前のことですがずっと心に残っていて、そろそろ折り合いをつけたいです。
何かアドバイスをいただけたら幸いです。