友人、もしくはこれから仲良くなりたいと思う相手の交友関係に強く嫉妬・執着してしまいそれを壊してしまうor壊してしまいそうになるという悩みです。

私は創作をする趣味を持っています。その関係でSNSを通じて知り合った方と意気投合し、これまでに2回ほど二人で会いました。
まだまだ関係性は浅いことは分かっていますし、その方はとても交友関係が広く色々な方と仲良くされているのも知っています。その方から働きかけるだけでもなく、色々な方から声をかけられるような方です。
私と彼女は創作するもののジャンル(私は小説、彼女はイラストや漫画)が違います。そして私はあまり軽やかな文章が書けず投稿にもそれが出てしまいますし、逆に彼女はとても人懐っこく明るい性格であることが投稿からも伝わります。誰からも好感を持たれる人だなと思っていましたし、実際に会ってみても人としてとても可愛らしくて、この人と仲良くなりたい！と思わせる力のある方でした。

初めて直接お会いしたのは複数人での会でしたが、たまたま家が近かったことや話が合ったことで二人で遊びましょう、と言っていただきました。本当に、本当に嬉しかったです。私は社交性がなく、SNSを通じて誰にも話しかけることができないし、逆に話しかけていただけることもほとんどなかったので。
私が書いた話が好きだと言ってくださって実際に感想もいただけて。こちらからも彼女の作品に感想を返して、喜んでもらうことができてすぐに舞い上がりました。
もっとこの人と仲良くなりたい、もっと深い仲になりたいと思いました。その人には他にもたくさん仲のいい方がいて、その中には泊まりで会うほどの付き合いの方もいます。私との会話の中でも何度もその泊まりで会うほど仲がいい方の名前が出ますし、色々な話をその方とされてるのが伝わります。
でもその方の名前が出るたびどこかでモヤモヤとしてしまう自分がいます。私もいる時に他の人のことを考えないでほしい、二人で会いたいのにその人も誘おうなんて言わないでほしい、その人よりもっと深い仲になりたい。深掘りするとそういう気持ちです。

先日二回目に二人で会って、よりそのモヤモヤは強くなってしまいました。仲良くなりたい相手の、私よりも仲が良さそうに見える友達と自分を比べて勝ちたいと思ってしまう。誰よりも特別だと思ってほしい。これが誰かと仲良くなりたいと思う度、実際に関係性を深めていく度にぶつかる私の悪癖です。

このSNSでこの人と仲良くなりたい！と思って、思いすぎて執着して心が折れたのは初めてではありません。前回は二人で会うまでは行かなかったし、こちらが送った感想に対して私も絶対返しますと言ったのに半年以上経っても返してくれなかったので嫌いになりました。そういう見返りを求めてしまう自分も嫌です。
友達、という関係性に優劣はないしその人に悪気がないのも分かっているのです。そもそもSNSでの繋がりだから、どちらかが創作をやめれば離れるかもしれません。それに、初めて面と向かって私の書いた話が好きだと言ってくれて、感想をくれた人だから執着しているだけかもしれないです。本当にその人だから仲良くなりたいのか、それすらも自信がなくなってしまいます。
好意を持ってくれそうな相手に執着してしまう、その人の一番の友達になりたいと思ってしまう、私を優先してほしいと思ってしまうのが昔からの癖です。もう15年ほどの付き合いになる友達に対しても、やっぱり私以外の友達の存在を匂わされると少しだけモヤモヤします。流石に長い付き合いですし、お互いが一番仲がいい相手だと分かっているのでそこまで辛くはなりませんが。

結局私は、「相手の中で一番でいたい」「特別扱いされたい」という気持ちが強すぎて、関係の初期段階ほど不安が暴走してしまうのだと思います。
どうしようもなく辛くて我慢できなくて、もういい！となり一方的に関係を断ち切ったり、温度感の低い返信をしたりしてしまいます。私と仲良くなりたいと思ってくれてるならこちらが連絡しなくても誘ってくれるよね？と相手を試し、結局連絡が来なくてやっぱり私の片思いだったんだと拗ねてブロックしたりも。
すごくわがままで、幼稚で、みっともないなと思いながらもどうしてもここだけは折り合いをつけられず30を過ぎてもこのままです。人と仲良くなりたい、という気持ちと仲良くなる途中が一番辛くて寂しいから一人でいいやという気持ちが常にせめぎ合っています。広く浅くは向いていないから、誰か一人仲良くできる人を探そうと考えていました。だからこの人と仲良くなれたら、そんなことも考えていましたがこの調子だとそれもうまくいかなそうで、この人から離れるために書くことすらもやめたくなっている自分がいます。