根本先生や皆さんの記事を参考に内観を進めるうちに、小さい頃は両親大好きだったんだな（大人の今の私にとっては生理的に嫌いなんですが）と受け止めたり、無価値感や罪悪感、自己肯定感を高める、親への癒着を切って期待をやめる、などに取り組みました。
でもある時「そんなに頑張っても意味がない。◯ねば楽になる。生きる意味も特にない。どうせ◯ぬ」「もしくは、仕事も一人暮らしもやめてまた実家に引き篭もれば楽になる」という声があることに気がついたんです。
そしてそれを証明するように、騒音で引越しを迫られたり、失恋したり、結婚相談所に申し込んでも料金だけ払って強烈な拒否感が出て退会して大金を無くしたりと、なんだかめちゃくちゃです。
中学生くらいから両親の過干渉や宗教勧誘に強固な壁を作ったり無気力になったり引きこもったりしてました。それまで私は「何かあれば◯ねばいい」と、自◯を切り札にしていました。この切り札が不安をかき消してくれるお守りだったんです。
私はこのお守りに依存してるのかなと思いました。
でも、内観を進めた今「私が本当にやりたいことは◯ぬことではなく幸せになることだ」と気づき、お守りを手放そうとしてます。が、上記の通り中々難航してるのです。
日々を笑顔で過ごそうとすると「そんなに楽しんでは◯ぬ理由がなくなる」「◯んだ方が、引きこもった方が楽になれるのに、なぜそんなに足掻くのか」という声がある気がします。
私は多分、とても寂しさや不安が強いんだと思います。
小さい頃も、昼寝して目が覚めて誰もいないと怖くて母が帰ってくるまで泣いていたり、小学高学年になっても家に一人でいると不安になったほどです。
貯金ができない、仕事続けられるのか、クビにならないか、一人暮らしを続けられるのか、続けて意味あるのか、過食症は治るのか、推し活は楽しいけどお金かかるし、すぐ妄想して現実逃避しちゃうし（幼少期からずっとです）、そもそも本当に生きる意味あるのか、足掻いてここを抜け出せるのか、と、全部不安なんだと思います。
毎日笑顔で幸せを感じて生きる自分を、想像すると途方に暮れてしまいます。まるで「そんなの無理だ。意味がない」と思ってるみたいです。
そうなりたい、と思うのは思考なのでしょうか。
どうしたら、毎日楽しんでいきることができるでしょうか。
お知恵をお借りできたら嬉しいです。
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