無価値観を感じたいのでしょうか?

自分の価値も魅力も過去も受け入れれません。

昨日好きな人と話し合いという喧嘩を初めてしました。

現在、付き合っては居ませんが16歳年上の彼フンダハンダやってます。

仕事が忙しくて月に1〜2回数時間会う感じです。

最初はその関係のつもりだったのですが私がどんどん好きになったのか?依存?しています。

彼と出会うと鏡のようで自分の課題を見せられ、その内夜な夜な〇〇とネットで検索して度重なる野良猫というブログを見つけ今に至ります。

きっと彼も野良猫であり、私の姿なのかもしれないと思います。

出方は違うけど。

今回の初めて喧嘩したのは私がしんどいから離れたいと言ったからです。

野良猫の典型的なパターンですね。自分で問題を起こしちゃうんです、居ても立っても居られずやりたくてやっている。

その喧嘩の時に、

「お前は思い込みで判断する。」
「そういう事があっても真面目な奴は真面目だし、過去のせいにするな。何それ?

はいそうですね、可哀想ですねって俺に言って欲しい訳?

俺には言い訳にしか聞こえない。そういう話、もうしないでくれる?」と言われました。

そういう事というのは
虐待を受けたという話です。

初めて切り出しました。
受け止めてほしいと思った私の相手選びが悪かった。

その喧嘩の後を引いてます。

本当は人と仲良くなりたい人、信頼関係を作りたい。
けどそれは私の寂しさを埋めたいだけで相手を利用したいだけなんじゃないか?とその喧嘩で思いました。

距離が近くなると苦しくなります。離れたくて仕方がない。

遠慮して我慢して何も言えなくなる。束縛、支配されているような感じがする。

相手の求める期待に応えなければならないとプレッシャーを必要以上に感じてしまう。

だから今まではノーが言えないし、嫌われるくらいならと思って関係を切ってきました。深追いしない関係。
けどもうこんなのしんどくて嫌なんです。でも本能的に咄嗟に出ちゃうんです。

過去、DV傾向にある男性と付き合ったのですが、今回初めて喧嘩をして

「彼もそのような人ではないか?、そういう人を好きになって助けたいのか?私が助けられたい。そういう人に引かれている自分に変わってないな。あれだけ毎日向き合って勉強しているのに。」と絶望感を感じてしまいました。

これも良くあります。

またそういうフィルターで見て思い込みで判断しているのでしょうか?

自分がこんなに嫉妬深いとは知りませんでした。

セフレがいるに違いないと疑ってしまったり本当はそんなに好きじゃないんだと信用出来ていません。

違うと弁解してくれますがその弁解がまた言い訳に聞こえてしまうのです。

離れなれないから切ってほしい。

唯一離れて居ても繋がってる私のお家の合鍵。
返して欲しいというと怒る彼は嫌なのは伝わるけど執着?

この過去の傷は自覚する以上に深いです。どうやったら癒えるでしょうか??

私の過去の話をすると、
母はヒステリックで過干渉。
支配的。言うことを効かないと暴言や物を投げる、手が出ます、

虐待が物凄く、お悔やみ帳も「許してください」がよく出ます。

「あなたを産むんじゃなかった私の人生を返して欲しい。」と泣きながら毎日の様に言われたこの言葉が忘れられません。

4、5歳の時、感情を出さないとコミットメントしたっきりノートや心の中でしか本音が出せません。

父は私には興味がありません。人を遠ざけます。罪悪感の塊で心のドーナッツ現象でしょうか。

最近になって初めて父に対して負の感情をノートに書けるようになりました。

父は男の子が欲しかったようです。そのように言われたこともあるし、実際私も〇〇坊と男の子のように呼ぶ、そのような関わりでした。

幼少期、親戚のおじさんから性的なことがあり、私は汚いという感覚が抜けませんでした。

自分を傷つけたくて、ご飯食べないようにしたりオーバードーズになったり風俗で働いたこともあります。

異性から
今もそのように見られる嫌悪感があり、相談という程で信頼している人からそのように迫られる事がよくあり嫌悪します。

断れないのでそうならない状態を作ってます。

小中と先輩にいじめられたり、仲間はずれにされたり
家にも学校にも居場所がありません。
女性からは出会い系に番号を勝手に乗せられたり、好きな人を取ったと言われたり私の態度が嫌だとかクレーム、枕営業をしているなど噂をばら撒かれたり嫉妬が絶えません。

父が私に構うので母は嫉妬していたのを覚えています。女性から嫉妬は今もあります。

5年前に離婚し、子供と今一緒に住んでますが子供にも距離を取ってしまい寂しいと言われても会う日数を増やせず近付けません。

父もこういう気持ちなんでしょう。

彼にはたくさんのテストをしてしまっています。

「なんでそんなにアレはダメやこうって言うのに好きなの?」

「そんな欠点ばっかりで困らせるなというくせにしんどくないんやったら辞めたらいいやん?」と言うと

「俺とおってもしんどいだけなんか?人は完璧じゃないから欠点もある。そうじゃない所もある。俺は〇〇が好きだから会いたいと思うから会いに行ってる。けど仕事が忙しいのに応えれない。行ける時に連絡するから俺のいうことを聞け」と。

父と母のMIXです。

お悔やみ帳もガンガン書いてたまに出るから書いて

インナーチャイルドワークもして

アファメーションもする。

手放しもやり5ヶ月、
好きなことをしようとやれてなかったことも始めました。

前よりは落ち込んでないけど

定期的に絶望感、寂しさ、虚しさを感じ

自分の過去のせいだと
結びつけてしまい
受け止めれません。

今の好きな人と出会って自分と向き合って根本さんのブログも見つけこうしたいな。これは嫌だな。と思い行動してきました。

親にも感謝出来るようになり、与えたかった愛情も汲みとれるように。

寂しさや安心感、カリスマ性やリーダーシップなど

欲しかったものは与えに来たのだと受け取れるようになりました。

今は生まれて良かったな。
お金も回るようになったな。
嬉しいな、有難いな。
と思えるようになる日もあり
綺麗になっていく自分も好きだなと思あるようになりました。

けれど話し合いという喧嘩も、近付きたいからやってみたんですが疲れました。

本当はもっと親密になりたい。
もっと自由に生きたい。

どMなのは言うまでもないですがセックス以外では求めてない!なんで?

彼は半月海外に出張なので
このまま忘れれないかな。

求め過ぎ?感謝が足りない?
過去の癒し方、教えてください。