今まで何度かここで相談をさせて頂き、沢山の方から返事をらもらいありがとうございました。

再構築をして1年で、再度の浮気が発覚し妻から棒読みのような謝罪をされまったく反省すらしてませんでした。
複数プレイだったり、不特定多数の人とセックスだっり子供が成人したら自分とは離婚して、またそっちの世界へ戻りたいそうです。

子供が成人するまであと10数年ありますが、それまでは我慢するとは言ってますが、1年も我慢できずに、浮気したくせにと思いますが、一応次に不貞行為をしたら慰謝料請求する誓約書を結びました。
これがあるから私はしないとは言ってますが、それを払ってくれる男性でもいたらまたするんじゃないかと思います。

先日病院の方に行ってもらいましたが、軽い鬱と診断され私が思ってた双極性障害でありませんでした。
簡単な問診と先生の話で、妻は薬は嫌だ、人と話すのは苦手と言ったら、家事や育児がままならない状態となったらまた来て下さいと言われただけでした。
こっちもちゃんと調べてよと思いましたが、それが先生の下した診断なので、受け入れるしかないと思いました。今妻はネットで知り合った男とお酒を飲みに行くのが楽しみで行ってます。

妻の了承でお互い携帯のgpsでどこにいるかわかる状態にしてます。
電源を切ればわかるし、行った経路も見せてくれます。
男と飲みに行ければストレス発散できると言われ、それ以外に発散方法がないと言われ、了承しました。

疑えばキリがありません。
車の中でしてるんじゃないかとか、コインロッカーに携帯を入れて、ホテルに行っちゃうとかこれまで嘘を何度もつかれ、心ない謝罪だけして、自分の心と体はボロボロです。
夜も寝てはすぐ起きてしまい、みなさんからはあなたから変われと言われて、正直そんな気力が今はありません。子供には本当に悪い事してるなぁとそればっかりです。

自分さえ我慢すればいいとも思ってます。
妻にはあなたが我慢すればそれでいい話と言われ反発もしたくもなります。
この1年間自分なりに頑張ってきたつもりです。
妻にとってはほんのちょっとかもしれませんが、自分なりに出来る範囲で家事とかもしてきました。
ご飯作ってもありがとうとか美味しいとか一言もなく、妻の誕生日は祝ったけど自分の時は何もなし、本当にただ働いてきてお金を家に入れてくればそれだけでいいと思われてる感じです。

みなさんの意見もわかります。
浮気された怒りもどこにもぶつける事ができず、妻にはその話は終わったから出さないでと言われる始末。
どうすればいいのか自分でもよくわかりません。
時間が解決してくれるのか、それとも自分で癒せる何かをすればいいのか、何をすればいいのかよくわからない状態です。

あと一つショックだったのが、妻との話し合いで死にたいって話が出ました。
でも子供がいるから死なない。
病院に行く行かないの話があった時に、病院に行ったら薬漬けになって大好きなお酒飲めなくなって、死にたくなったら遺書にあなたの事書いてやるからなと言われました。

そういうのもあって、病院行く事にはなりましたが、あなたへの不信感が増すだけだからねと捨て台詞を言われたり、それでも病院に行ってほしかったのに、軽い鬱だけで症状が悪くなかったから良かったのに、拍子抜けと言うか複雑な感じがします。

なんかまとまりませんが、自分の方が病院に行った方がいいんですかね?
こんな状態で明るい未来が見えません。