どうゆう心持ちで過ごしたらいいのかわかりません
長文になりすみません

同じ職場で付き合って2年ほどの彼がいました
同棲を1年したあたりで彼が転職して遠距離になり
その半年後私も仕事を辞めるタイミングでこっちに来て一緒に2人で将来の目標の為にお金を貯めないかと言ってくれました。
自分は30代半ばだったので(彼は30歳)改めて一緒に暮らすなら一度挨拶に来て欲しいなと話すとそうだねと言っていたので私はそのつもりでおりました
しかしそれが重たく感じさせてしまったのか徐々に
そっちで求められる職場があるならそれも有りなんじゃない?結婚は今すぐ考えられない、その方向に向かっているわけでもない、自分が仕事で忙しくすると私はなんで来たんだろう、などと思われたくないと言い始め、一度同棲もしたのに、ではなぜ一緒に暮らしたいのだろうと疑問に思いましたが、彼と一緒にいたい想いが強かったので、プレッシャーを感じさせて不安にしてしまったのかなと反省し
東京でやりたい仕事の募集も見つけ、もう堅苦しい事は望まない、将来の目標がいつかお互い違うとなる時がくるならそれはその時話し合おう、だけど一緒に過ごしたい私はそっちでやりたい仕事をしてお金も貯めて自分の成長の時にするからプレッシャーに思わず一緒に暮らさないかなと持ちかけました

でも彼はなにも望まないからって住めない、男だから覚悟しないといけない、無理かもしれない1人にして欲しいといい
私は振られたんだなと思いました

後日彼から連絡があり無理かもしれないけど一度会いたいから来てくれると有難い言われましたが当時コロナがピークで感染が増え続ける東京に地方で実家に身を置く私が出向くのはなかなか難しく
せめて関西で落ち会えないかと持ちかけましたが疲れているし単休だから自分は動けない俺はコロナ気にしないけど○○はするでしょ。と結局話は流れました
それからしばらく連絡しては既読もつかず気の無い返事がぽつっと来る時期が続き、嫌われないように過ごすばかりでした

その後一緒に暮らすなら条件がある
やりたいと言ってるその仕事はさせない、(ハードワークだし自分が100%仕事に集中出来るように支えて欲しいから)将来の目標の約束は一旦無し、これが飲めるなら暮らそうと言われなにも言えませんでした

それからもやっぱり無理かもなど不安定な時期を経てある日突然
なんか普通に一緒に暮らせる気がする。と言われて私はまたこの話も二転三転するのだろうと傷付かない様に話半分くらいで聞くようになっていました。

それから彼は自分がこの先任される仕事にバイトで入って手伝って欲しい、夜は自分が帰る頃には家にいて安定した精神で忙しい自分を支えて欲しいと言い、社員では働かないでと言いました。すごい内容だねとゆうと俺はそこまで求めるよと言われ私としては結婚は出来ないと言われた身からすればどう受け止めたら良いのか分からず、けどまた関係が悪くなる事を恐れてなにも言わなくなっていました、家賃は折半、私はバイト、結婚には向かっていない、将来の夢の為にお金を貯めることもままならないかも知れない、バイトで過ごしてやっぱり将来は考えられないと言われたらと思いながらも
一緒にいれば彼とはうまくやれるとよくわからない自信があり離れているからこうなんだろうと思っていました。

あまりに彼の求める内容と関係性のバランスが合わずモヤモヤしつつも
実家にいつまでも置いてもらうのも後ろめたく、いつごろから新店舗始まるの?など生活の計画を立てたくて聞いたりすると、自分のペースで話たいのか、未定なんだよ、信じて待てないなら終わりにしようと言われ抱え込むようになりました。

そのうち彼は現在の職場までの通勤の時間を短縮したいから新店舗の場所も時期もまだ決まらないけどもう部屋を決めることにする、内見に行くから部屋だけ見てもう決める、言っておくけど家賃発生するからすぐこっちこないと1人では払えないからねと言いました

今度挨拶に行こうかなと言ってくれていましたが結局先延ばしにしたまま部屋だけ決まったらいい歳して結婚前提でもない彼のところにバイトで上京すると両親になんと説明したものか
私はここまで必死で彼と暮らせるようにどうしたらいいと考えて来ましたが、なにも明確なことが無く、ついにその日部屋を決めることに賛同出来なくなってしまいました。
黙り込む私に彼は
もう一人で動くからいい。
俺に預けられないのにどうやって一緒にやっていくんだよ
あなたに支えて欲しかったのに
残念だといわれ
私はただ動悸がして全身から汗をかいて
大好きだと思っているのについていけない自分に呆然としました。

動揺していたのと意見を言わない様になっていた為、なぜうんと言えなかったかをLINEで伝え本当は言わないだけで将来の事も考えてくれていたの?私の不安を取り除いて一緒に暮らそうとは思ってくれないかな私にとっては両親に顔を見せに来てくれるだけでそれが覚悟だと思ったと言ってみると、不安を取り除けなかった結果がこれでしょ。なんでそんな事をしたの、今回のことが決定打だよと言われました。

それから私はずっと自分を責め続け
私の理解が足りなかったのか
やっと話が進んだのに投げてしまったのか
もっと上手く出来ていたら彼との未来があったのに手放してしまったのだと
立ち直ることが出来ません。
人生の大事な選択でとんでもない間違いを犯してしまった様で2ヶ月経った今も毎日泣いてしまいます。

今すぐ結婚してよなんて思っていたのではありません私も色々と揺れる彼に不安もありますからでも一緒になりたかった
ただ結婚を怖がる彼とそれでも一緒にいるのなら終わりが来ても彼を責めずにいられるようちゃんと自立して働きたかったのです
彼の仕事を手伝う事になってもそれももちろん良かったのです
収入が明確であったのならば
俺を支えて100%仕事に集中させてとゆうのならもう少し明確なことが必要なのではないのか
どちらでも無いのはどうなのかと硬く考えてしまったのでしょうか。

理解し合えないもう話す事はない
といわれ一緒になりたかった相手と一瞬にして他人になった事に心が付いて行きませんでした。

このまま一生後悔してしまうのは嫌だ、理解し会えないとしても会って終わりにしたいと思い感染対策を万全にして彼に会いに東京に行き、今来てるから会いたいとゆうとわかったと言ってくれましたが、待ち合わせ時間に、LINEで、ごめんやっぱり行けない、これ以上嫌いになりたくないあなたも頑張って、もう辛いからさようならといわれました

1ヶ月後、仕事きまった?とLINEが来て返信しても無視
その1ヶ月後くらいに
過去の仕事の資料を送ってと連絡が来ました

どうゆう心境なのか私には理解できませんし、それでもまだ好きだと思っている自分の感情にも驚きます。
身を任せられなかった私に度胸がなかったのでしょうか。
どういう思いで過ごしていったら良いのでしょうか。
地元で職を見つけ春から働くことにしましたが心がまだ不安定で今でも毎日苦しいです

たまに連絡が来る彼に対して
どう対応したらいいのか

前向きになるべきとは思いつつも
なり切れない自分がいて苦しいのです
なにかアドバイスを頂けたら幸いです。