はじめまして。

何度か相談させて頂いてます。
33歳男のがーすーと申します。

以前、20代前半に、大失恋をし
そこから、2人お付き合いを経て
結婚、子供、と生きてきたのですが

27歳頃から鬱だったり、パニックだったりをわずらい、会社の理解などに助けられながら、なんとか就業している現状です。

相談の件ですが。
私は、断る事が苦手です。

鬱っぽくなって
パニックになって
ずっと理由を考えていました。

よく、気持ちの抑圧が良くないといいますが、自分はどんな気持ちを抑圧しているんだろうかと考えていました。

実は、大失恋後、付き合いを経ていく中で、お付き合いが楽しい、相手を心から愛している感覚があまりなく
寂しさからお付き合いをしているのかもしれないと、何となく思っていました。

その中で、未練なのか、寂しさなのか、元恋人との比較なのか、合わないなぁと、どうしても前向きな恋愛が出来ていない感じがありながら、別れて1人になりたいような気持ちがありながら、相手をこちらから振る、別れる(自分的には、やりたくない事を断るの部分)がどうしても出来ず、嫌われる勇気がない、罪悪感が湧く、ような気持ちで、断れませんでした。
相手がめちゃくちゃ嫌いとかではないんですが。

その為、このまま結婚までいく、自分はきっと好きだ、と思い込ませ、気持ちを麻痺させてしまったんだと自分は思っています。

本当は結婚するの嫌だったのかもな
本音を抑圧してしまったのかもなと。
ずっとそうしてきて、感覚が麻痺して、
ストレスも分からなくなり、鬱になったのかなと。

でも不思議で
多分当時は、パートナーがあまり合わない、自分が乗り気じゃない感じがたしかにありました。
無理して付き合って疲れていたような。
別れたいような。

今は、じゃあ離婚したいのか自分?
と考えても
「うーん、、、、」
ってなります。
子供がいるっていうのもあると思いますが。
今離婚して、誰かと恋愛する?
一人で生きてみる?
「うーん、、、、」と。

でも、家庭内で
嫌われたくないとか
乗り気じゃない気持ちへの罪悪感で
サービス過剰になってる自分は感じています。
断れないし、合わせすぎちゃうし
奥さんの目を気にして生きてるし。

乱文になってしまいましたが
私は今どんな方向に解決していくのがいいのか分からず、途方に暮れており
自分が今どういった状況なのか自分でも分からなくなっている為
アドバイスを頂きたいのと
この、断れない、他人優先、他人の方が大事、な他人軸、自分中心に生きる罪悪感?はなんなんでしょうか。

大学生時代などは、割と自分勝手に生きていたと思うのですが。

以前、ふぁーこさんとオンラインでお話させて頂いた時に
やりたくないことをやめてみましょうと言われましたが

何やめよう。
離婚?
仕事やめちゃう?
奥さんに合わせるの断る?
、、、、、

やっぱり、勇気でないー!
っと元に戻ってしまいます。

日々意識できること含めて
アドバイス宜しくお願い致します。