いつも参考にさせていただいています。相談させてください。

アラサー女性です。1年付き合った4歳下の彼に突然別れを告げられました。

僕では悲しませてばかりになっちゃうから。

わたしには感謝しかない、全部自分が悪い、幸せになってほしい、というLINE1通でした。

えっ最後に会ったときに感じた愛情はなんだったの?!私のこと大好きな態度じゃん!という思いに失恋を直視できません。

彼は仕事と趣味のスポーツが多忙で、月に1、2回しか会えませんでしたが、会えばいつも大切にしてくれました。

また、ロックマンなのかとても距離のあるコミュニケーションをとる人で、一見社交的で明るく礼儀正しいのですが、プライベートが見えづらく、仕事でなにかあったときや私とギクシャクしたときにも本心を打ち明けず内にこもるタイプでした。わたしも彼に隠し事がいっぱいあります。

院卒でバリバリ働いて海外出張にも行くけど、じつはお給料が安く、貯金がほとんどないこと。

元彼が大家さん業で、経済的理由から今もその物件に住んでいること。

本当は彼が大好きだけど、愛される自信がなくて愛情を言葉で伝えてこれなかったこと。

彼以上なんていないと思うほど体の相性がいいこと。

彼がとてもきちんとした人として振る舞うので全部秘密でした。

じつは振られるのは2回目です。

以前は彼の繁忙期になかなか会えず、その時にさみしいと伝えたところしばらく音信不通になり、気持ちに応えられないから自分のことは忘れてほしい、と言われました。

今回振られたのも会いたいと伝えたあとでした。

好きだったら会いたくなるでしょ?という女子としては一般的な尺度を持つ私は、あまり会えないことから彼の愛情を疑い、どんどん依存的になってしまい。。

彼は私を喜ばせることたくさんしてくれたけど、私は彼の好きなことちょっとしか知らないなぁ、自分しか見てなかったんだなぁ、と後悔しかないです。

やり直したいけど、一方で次はいつ会えるのか、とハラハラしていた日々が終わるのだという安堵もあります。

まずは恋愛に振り回されていた生活を立て直したい。

手につかなくなっていた勉強や趣味を楽しみたい。

ワクワクできる会社に転職したい。

オープンな恋愛ができるように自己肯定感をあげたい。

そしてできるなら彼とやり直したい。

罪悪感が怖くて逃げちゃっただけなのかな〜という希望がありつつ、でも彼の気持ちが私にないなら苦しめたくないとも思います。

どのように進めばいいでしょうか。