息子の人生を自分と分けて心配しなくてもいい私になりたい。
息子の一挙一動が気になってしまいます(楽しそうにしているか、幸せそうにしているか、辛いことはないか)

それでいて
若いカップルを見ては息子とつなげて辛くなったり、私は安心安全な夫婦生活を全く送れなかったのに、彼が築いているのを想像して辛くなったり。
はたまた
昔私がしたように突然妊娠したり
結婚式の内容を母親と勝手にに決めたり、夫の家族と仲良くせず姑にひどい扱いをしたり(されもしたけど)されたらどうしよう、、と想像したり。

しまいには子供連れて離婚されたり
するのではないかと、怯えています。

7年間の結婚生活は『夫婦間ネグレクト』でした。入院しても息子の話をしても『ふぅーん』喘息発作で救急車を呼んだときは怒られ、、(等々)私も言葉で傷つけ、、。ただ酒を飲み寝に帰るだけの夫。

自分で分析して
夫に完全放置されていた分、子供が唯一の支えになっていたのかもしれないと思気づきました。母親がラスボスと言う事にも。
子供との日常はとにかく必死で、でも常に虚無感と共存していました。

なぜそんな心配をするのかと言うと
元夫と息子が似ている気がするからです。勿論、姿も似てきたし
無口なところや、悩むと益々閉じ籠る所、限界まで我慢する所、ストレスが溜まり過ぎると吐く所、すぐに助けてと言えない所。

夫の父がとても厳しい人で、元夫は礼儀正しく見えて権威に弱く萎縮していました。結局、私にも私の父にも借金の額を偽り、浮気は認めず全て打ち明けて欲しい願いは叶わず、喉に棘が刺さったまま、逃げる様に別れてしまいました。息子にお別れの挨拶もさせずに。

2004年に離婚してまだ、そんなこと考えています。

今まで必死に子育てしてきました。
だけど、鬱と並行して仕事をし何回もパワハラに会い何回も正社員で転職しながら辞めずに生きてきました。

おまけにADHDでもあるので、息子の大切な提出物を忘れたり適切な進路の助言も出来ずに、私の不適切な助言で就職活動の邪魔をして、タイミングがずれ、未だに就職先が決まりません。
人生を狂わせてしまいました。

また、そのために大学院に行きたいと言うのですが、私は、もういいよと言っても自分があと2年辛いしここで、ダメと言って、彼の人生に口出しをした事で狂ってしまうのも怖く、何も言うことができません。

やりたい事がわからない、と泣いて職が決まらない、

ここまで、私の姿を見て遠慮する性格が身についてしまい申し訳無く思うのと同時に、元夫に性格が似てしまい、人生を楽しめなくなってしまった様で申し訳ない気持ちです。

最近はバイトで遅く会う時間が少ない日が待ち遠しく、もう、助言もアドバイスもしたくなく、全ての心配事から離れて一人になって暮らしたいとまで思いつめています。

母親もしょっちゅう同じ事を言っていまして、やっと親の気持ちがわかりました。

本当はやっと肩の荷が降りると思っていたが、きちんと言うべきことも言えない母親としての自分のがダメなのと、言って息子が落ちてしまうのが怖いのとで、引き裂かれそうです。

どの様にすれば、楽な気持ちになれるのか、教えてください。