私は33歳、11ヶ月の子どもを育てている専業主婦です。

出産してから体調が悪く波がありながらなんとか子どもを育てていました。
数ヵ月前からイライラや悲しいなど感情のコントロールが効かず、体調がひどいときに喧嘩になることが多くなりました。

ここ最近は朝起き上がれないほど、しんどくなっていて、何かする気力も沸かず、食欲もなく眠れなくなっていました。

旦那は仕事前に子どものごはんをあげてくれたり、荒いものをしてくれたり、時間がある時はかわってくれました。
とても感謝していました。助けてもらっているにも関わらず、ますます身体が辛くなり、
限界だしんどい辛いと伝えましたがその事で喧嘩になり、
もっと周りは我慢しているんだ甘えるなと怒鳴られ、
俺がどれだけ我慢してると思っているんだとも言われました。
そのあとはとてもひどい言葉の言い合いになっしまい、俺たちは合わない離婚だと言われて出ていくとなりました。

喧嘩になるといつも離婚と言われ、それを言われるとパニックになってしまい
子どもも小さいのに逃げるのか
子どもが生まれたときのこと忘れたの?と言ってしまいました。

そのあとに言って良いことと悪いことがあると言われ、髪をつかまれ殴られ蹴られました。
子どもを抱っこしていたのでなんとかやめてほしいと言いましたがとまらず、危険を感じ子どもを抱えて近くのお店に逃げ実家に連絡して今に至ります。

その喧嘩になるまでは、つらくもありましたが、三人いられることに幸せを感じてもおり、夫婦としても今でも手を繋いで寝ていたり仲がよいと思っていました。

でも全てが終わったんだという絶望感やこれこらの不安、
旦那の我慢しているという言葉から私の感じていた幸せは旦那の我慢により成り立っていたのかと思うと何もかもが辛く。
幸せって崩れるのは簡単なのだな、それとも本当の幸せではなかったのだろうかと思い苦しくなります。

何より子どもに申し訳なく、私のせいで不幸にしてしまったと涙がとまりません。

子どものため前を向こうと浮上したと思えば次の瞬間真っ暗やみです。
子どもがいるのに生きる気力さえなくなります。

旦那とは逃げたまま連絡を取っておりません。連絡を取っても冷静でいられない気持ちと離婚と伝えられる恐怖でどうしようもない気持ちです。

これからのために私が今できることはどんなことになりますか。