1ヶ月前、結婚を考えている人に別れを告げられました。
何度かすがりましたがもう無理だと。

彼とは学生時代塾が同じで7.8年前に初めて付き合い、お互い大学や就職でずっと遠距離恋愛で上手くいかないことが続き別れては1.2年後にもう一度再会し2度の復縁で今回は3年半付き合っていました。

今回も遠距離恋愛だったのですが、半年前彼は私との結婚を見据え私のいる地域に転職してきてくれました。

私は高校時代くらいからずっとモヤモヤ、色んな失敗、挫折から自分の人生こんなんじゃ嫌なのに何も出来ていない自分にずっとモヤモヤしながら生きていました。

彼の存在はそんな私に自信を与えてくれる精神安定剤でした。

正直合わないところはたくさんあってでも私が変われれば、とか自分の軸がみつかれば何か変わると私も必死になっていました。

また彼の思いに不安を覚えることもあり、曲がったぶつかり方をしたり試すようなことを言ったりしてしまいました。

せっかく近くに転職してきてくれたあとも自分の軸を見つけなきゃという焦り、またマンネリを避けたい、などの思いから連絡も会う頻度も前と変わらない状態にしてしまいました。

彼は寂しかったのだと思います。辛かったのだと思います。私も弱いところを見せているようで本当の芯の部分は見せられていなかった。

私の都合のいい奴になろうとしていたのかもしれないと。もう無理だと。遠距離恋愛ということもあり辛い時間の方が多かったと。

別れ話のあと何度かすがりましたがもう遅いと。渋々納得せざる得ず、決着が着いたあと彼はとてもスッキリしているように見えました。

別れてからあの彼のスッキリした言動と最後に言われた辛い時間の方が多かったという言葉。ずっと頭を巡ってしまいます。

この何年もの間なんだったのだろう、と。彼はそれなりにモテるのになぜ私と付き合い続けていたのか。私は誰のことも幸せにできないのではないかと。

今の私と彼のままでは結婚しても上手くいかなかった、それは私自身前から何となくわかっていて、だからこそ自分が変わろうと思っていました。

1ヶ月経った今、毎日いろいろな感情の波が押し寄せ自分が今何に辛いと思っているのかわからなくなります。

少し前を向けた時でも、あ、彼もこうやって私と別れたことをよかったと思い、スッキリしてるんだろうな。と思いますし、元から依存するのが怖くて連絡も会う頻度も少なくしてたから彼にとっては意外とすんなり私のこと忘れられるんだろうなと凹んでしまいます。

私は次の恋愛なんて考えられないのに彼はもういい人がいるのかもしれないと考え、勝手に辛くなったり、彼との気持ちのギャップを感じてしまいます。

相談したかったというより、何か前に進めるヒントが欲しかったのかもしれません。
よろしければご回答いただけると嬉しいです。