こんばんは。アラカンの未だ大人になれていないおばちゃんです。
長文になると思いますが、よろしくお願いします。

私は、離婚して1年半経ちました。最初に離婚を元夫から言われた時に子どもが思春期真っ只中だったため、高校卒業まで一緒にいる事になりました。
私的にはその間に復縁すればいいと言うか出来ると思っていました。

しかし、子どもが大学に入った途端、これ以上は無理だから離婚してくれとすごい勢いで迫られ、離婚しました。
理由は、元夫のことを私が全て否定する事に耐えられない。
自分の将来を考えた時、隣にいるのは私ではないと言われました。

確かに私の意見を通す事は多かったと思います。
しかしそれは、元夫に意見を聞いても自分の意見を言わないからです。
元夫は、言っても自分の意見は通らないから言わなかったと言います。

離婚時には、私のあんなところこんなところが嫌だったと散々言われ、早く離婚しろの1点張りでした。
私の友人たちに相談したところ、女がいるんじゃないかと言われましたが、私には元夫が不倫するような人とはとても思えず、そんな事は絶対ないと友人たちに話してました。

しかし、離婚してからは毎週のように友達と会うからと出かけていました。
こんなに男同士で遊ぶものなのかとだんだん疑問に思ってきました。
そして、実は不倫してその人と一緒になりたいために私との離婚を急いでいた事が判明しました。

私は、離婚しているのにまだ妻の気持ちが抜けず、苦しみました。
ショックでした。

実は、離婚しても元夫は家を出て行きませんでした。
家は共同名義だった事、二世帯住宅だったこともあり、ずっと元夫は住んでいました。
家族と一緒に住む家から女に会いに行っていたのです。

私は精神的に限界となり、家族の方に気持ちがないからこの家を出ていってくれと伝えました。
最初はこの家を出るような事を言っていましたが、何故か女と別れた、この家に住むと言い出しました。
どうも女の方の気持ちが元夫ほどではなかったようです。
女にうまく使われていたようです。

未だ、元夫は、不倫した事も、女にうまく使われていた事も認めていませんけど。

そんな事もあり、未だ同じ家に住んでいます。
生活は別ですし、顔もほとんど合わせませんし、話ももちろんしません。
私は元夫を信じていません。
嘘に嘘を重ねて私たち家族を騙していた人ですから。
私は元夫より幸せになりたい。元夫の不幸を望んでいる。元夫に負けたくない。元夫は私たちに対して特になんの感情もないのが悔しい。

あの一件で、私の心は死にました。
今でも人のことをあまり信じられない。
何事もなく当たり前にこの家に住んでいることが許せない。
なんのバツも与えられていないことが許せない。
イライラするんです。
何をやってもイライラが止まらない。
このイライラを収めるにはどうしたらいいんでしょう。